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從心理學「冰山理論」談五種床上關係

從心理學「冰山理論」談五種床上關係

你在床上是什麼姿勢?我問的不是傳教士式或是狗爬式,而是你面對床上的伴侶時,你展現的是什麼姿態?

今天要談的心理學,是知名的薩提爾冰山理論(Iceberg Theory)。薩提爾(Virginia Satir, 1916-1988),是美國心理諮商師,也是「家族治療」的先驅,冰山理論指的是人類外顯的行爲只是冰山上的一角,底下充滿更多的內在經驗與聲音,而當內外不一致的時候,與人互動的種種衝突,壓抑,逃避就產生了。

理論不要說太多,今天要分享的是冰山理論中,人在壓力狀況下呈現的生存模式,生存模式關心的是在互動之中,「他人」,「自己」,「情境」(以此例就是做愛做的事),三者能否被充分表達,共有五種組合,如果這五種組合發生在床上,會怎樣?

 

第一種:支配欲旺盛的指責型(和討好型互搭)

自己與情境有充分表達,但沒有在鳥他人。身體姿勢常呈現高高在上,指著別人提出要求的樣子。想到了嗎?最極端的就是「愛硬上」,利用自己的權力來滿足性慾,近來me too運動討伐的那些人。或是愛玩支配與服從遊戲,扮演支配者角色的人,也是在A片模板裡最常出現的男性形象。指責型的人很常會吸引討好型,所謂一個願打,一個願挨。這樣的模式如果維持太久,或是太過極端,都可能造成床上關係的不平衡。

 

第二種:樂於替別人服務的討好型(和指責型互搭)

讓他人與情境有充分表達,但忽略自己的感受。身體姿勢常呈現仰頭看著,乞求別人給予的樣子。不少女生在性愛中常常充滿服務精神,不管三七二十一,先送你一個口交再說,這通常都是討好型,他們喜歡看見別人被滿足,他們也會感受到被肯定的喜悅。他們不擅長接受,如果伴侶要幫他們舔陰蒂,有時還會害羞地ㄍㄩ起來。

像之前所說,討好型的人可能會不自覺被指責型吸引,如果遇到同樣是比較替他人著想的對象,反而會想發他一張好人卡。

 

 

第三種:講求辦事效率的理智型

只看見情境,忽略自己與他人的感覺。為了做而做,就是這種感覺。因為想生小孩而交功課,只專注在行為上,不自覺地已經關閉了自己的感覺神經。如果你感覺自己正處於這種情況且想改變它,小確性非常想幫上忙!情趣玩具像是感覺放大器,在你不熟悉探索彼此時,是一個很好的輔助工具。

 

第四種:聽到性就逃跑的打岔型

什麼都沒有。沒有自己,沒有他人,沒有情境。只要被叫上床,就想爬下來。因為某種恐懼,讓自己逃避性愛,逃避用身體去對話。聽起來好像很可怕,其實很可能只是你真正經歷某種情緒壓力,而你正在壓抑它。不少穩定的情侶關係,可能因為在穩定後缺少激情,需要更刻意去經營,很正常。除此之外,若工作壓力太大,想把自己孤立起來,不想讓別人看見,也不可能開心迎接性愛。你需要先找到壓力源,釋放它,之後美好的性愛就會自然而然到來。

 

第五種:身心合一的一致型

全部都有。有情境,有自己,有他人。這是最容易享受當下的狀況,最可能兩人都爽歪歪!這樣的性愛通常還會帶有很棒的事後溝通,畢竟行房中講話很掃興,但當感受滿滿時,自然而然會想要分享剛剛的快樂,如果你遇到這樣的伴侶關係,恭喜你。:)

 

在床上是某一型,在生活其他層面是不是也是同一型?答案是,不一定,殘念。人都會有一個主要的類型,身體最誠實,所以在床上的通常就是主要的,而社會化下,可能會習得別的類型,例如:發現某種類型在某個狀況下好用就去用它,或有時會配合對手的型演出。舞台演出偶爾為之是很好玩的,但如果長期無法在床上展現真實自我,也會造成性生活不美滿。

不管你現在是哪一型或哪幾型,都先去感受它,擁抱它。當你想改變時,挑一款喜歡的玩具,當作與自己的身體建立關係的信物,刻意練習,會越來越好的。

 

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